Анорексия е историята на моето заболяване, WLS
Дойде неудобно възраст .... О, да, възрастта, когато искат да изглеждат по-добре, искам да се моля на момчетата, вече се чувствам като един възрастен, да започнете да се рови в себе си и за недостатъци и начини за решаването им изглежда. Така че, най-важното нещо е по моя вина мазнини корема и кльощави крака! Парадоксът, да. Е, сега разбирам, че това се стомаха, и мазнините в него са няколко. Е, може би по това време бих могъл да го разбере. Не! Също така съставени комплекси дразнят момчетата, и приятелката му често се препоръчва да се включат стомаха. Така че аз съм живял до 16 години. Аз бях човекът, който обожавал върху мен, но аз ще се опази живота изобретил комплекс.
Един ден реших да отслабнете ....
Вместо обичайните паста / картофи за вечеря аз започнах да ям салати. След това се отстранява зърнените храни като цяло. Родителите започват да лъжат, че просто не иска да яде. Между другото, родителите ми винаги са надеждни и не може да се съмняват в думите ми и да усещат, че нещо не е наред.
Процесът е бавен. Не ми хареса. Попитах майка ми да си купи кафе и чай за отслабване. Тогава майка ми се сви, но се оказа, че си е просто да се оттегли на токсините от тялото, да, да. Видях го в партиди. Но стомахът му не си отиде .... След това започнах да правя ден на гладно на кисело мляко и краставици. Честно казано, аз не забелязах, е станал жертва на фуния, наречен анорексия. Но когато разбрах какво се случва, тежах 37 кг с височина 173 ....
Позволете ми да ви напомня, че дебел никога не бях! Първоначално, тежах 50 кг. Да, качеството на тялото не е много добра. Отпуснато коремче, но можете да дръпнете нагоре тренировки. Но не! Необходимо е да се прекарат време, усилия, принудени да се включат! Не го яде по-лесно!
Така че, аз бях на 1,5 години в забрава. Само измъчван мъка - как всички ще лъжа, това, което ядем. Ясно си спомням времето: как мога да изчака за закуска. Събудих се, пих 2 чаши с вода и изчакайте 30 минути. И тук той е ... вълшебна закуска. Толкова, колкото 2 малки зелени ябълки и хляб. Как много и вкусно. Струваше ми се невъзможно, че ядях много, че със сигурност ще potolsteyu. Поради това, останалата част от деня ядях 3 протеин и краставици.
Станах раздразнен, но не го забелязват. Струваше ми се, че все още бях дебел, макар и на улицата всички мушна пръста си, засмя се, се обърна и каза: "Виж, anoreksichka идва! Да, аз предпочитам по-дебел от това! ". Взех престъпление, да плаче, но констатациите не.
Той дойде осъзнаването, че се случва на мен един ден. Видях най-сетне, че имах костите стърчат, че всички окосмяване по тялото (косата ми е още на гърба!), Косата пада от главата му, че приличам на скелет. Въпреки, че аз правя това всеки ден, казаха роднините, брат, наречен "Бухенвалд". Дойде ужасните времена. Плаках всеки ден, по няколко пъти, бях измъчван от цялото семейство. Живях в двама души: първата всичко разбира и иска да се възстанови, лекува, наддаване на тегло, а вторият забрани всичко, страх от храна.
Опитах се да ядете колкото се стори ми се, аз overate (не забравяйте да плаче, че съм изял прекалено много, така че не може да бъде драстично се втурне към храната, но в действителност не ядох само половин чиния задушено зеле). Станах луд, зависи от храната. Аз го имам и избягва, но в същото време разбираме, че трябва да има. Той достигна параноя. Аз самият упрекна за всеки изяден парче. С течение на времето стават все по-големи порции, а също и засилва усещането за вина за храната. Аз взривиха мозъка. Това продължи (страшно мисловни) 2.5 години.
Радвам се, че не отиде в другата крайност - булимия. Бил съм се с него. Натрупах до 49 кг, но тя остана в главата ми - анорексия. Тогава реших да ходя на фитнес, за да работи на разстояние от храната. Аз наистина репетирали. Аз не ям банан, ако обучението е отишло лошо. Не можех да ям изобщо, ако не кляка. Тренирах за 2,5 часа с бясна скорост (Чудя се къде съм имал сила). И ето ме отново 41кг. Отново, не ям отново истерия отново се страхуваме, е ....
не е имало напредък. Исках да расте тази диета тегло. Странно, нали? Аз дори купил протеина. Видях го и си помислих, как мускулите растат. Нищо не се е променило, ядях по 800-900 ккал, работил 4 пъти седмично в продължение на 2,5 часа.
Постепенно желанието да се измъкнем е превишил страх от храна. Започнах да се увеличи калориите. Аз се изчисли скоростта в момента на снимачната площадка на тегло - 2600 ккал. За мен, това е твърде много. Но аз се опитах да се яде. Аз наистина се научи да яде отново. 2,5 години забравих вкуса на храната. Опитах всичко, като за първи път. Разбира се, в менюто за деня, мисля, че през по-рано. Аз започнах да мечтая за храна, мислеше само за нея. Какво трябва, че за закуска, какво има за вечеря, закуски, както и дали е възможно, ако можете. Извадих майка ми се бореше с роднини аз не седна с тях на една маса, в действителност не е принуден обичайните "боклуци" храна. Често отиде в друга стая и изяли пилешките гърди.
Беше трудно. Всичко, че съм луд. Аз се нахвърлят върху храната, не можех да ям. Мога да изям цяло пиле и да остане гладен. Моят изтощен тялото не може да търпи ограничения по отношение на размера на повече. Изядох 3-4 опаковки от сирене в даден момент с един литър кисело мляко, ягоди и малини, кофи, парчета хляб. Аз съм от дълго време не може да "бъдат удовлетворени." Ако пред мен е храната, аз го погледна през очите на един гладен вълк и се нахвърля, въпреки че по време на болестта на чувствата за глад не съществува.
Веднага след като е имало вътрешен стимул, желание - резултатът няма да отнеме много време! Сега тежа 50 кг. Аз ям много, но не и чувство за вина не се чувстват, че могат спокойно да ядат сладки, сладкиши. На този знак, аз не искам да се спра на наддаване на тегло продължава, но в различна посока. Обичам да правя в стаята, както и мускулите стават по-силни от промяната в тялото. Обучение даде известна увереност в себе си, стимул да се промени и напредък.
Много се радвам, че аз бях в състояние да се справят с болестта, както и свои собствени. Сега разбирам, че не рисувам Жена тънкост, и че здравето е много по-важна фигура. Заболяването е оставил своя отпечатък върху здравето ми (разбира се, тялото се бори за живота на последните сили). Аз вярвам, че ще мога да се изгладят нещата. И ако ми откровен разказ ще помогне на някой, аз ще бъда много щастлив.